Saliha Erdim - Eşler birbirine neden tahammül edemiyor? - 1. Bölüm

Saliha Erdim Hanımefendi'yi aslında hepiniz yakinen tanıyorsunuz. Kendisi, İstanbul Medeniyet Üniversitesi – Aile Danışmanlığı ve Eğitimi bölümü yüksek lisans mezunu... Pek çok dergide yazılar kaleme aldı. Aile Okulu ve Hanımefendi isimlerinde radyo programları hazırlayıp, sundu. Başarılarından ötürü radyo programı dalında 'Aile İçi İletişim Medya Etik Ödülü'nü aldı. TRT Diyanet TV'de yayınlanan 'Aile Bağları' programını hazırlayıp sundu. Yayınlanmış iki kitabı bulunuyor. 'Kendime Yardım Etmek İstiyorum' ve 'Eşimi Anlamak İstiyorum.' Şu anki öncelikli hedefi İngilizce'yi ana dili gibi öğrenmek ve İngilizce sunum yapabilmek. Hatta hocamız gelecek hedefleri arasına Profesör olmayı da eklediğini belirtiyor bizlere. Her ne kadar yoğun olması, süreci biraz ileri tarihlere atsa da bunu başaracağından emin. Bu azmi de bizi o kadar çok motive etti ki, bizim gözümüzde zaten kendisi profesör unvanının çok daha ötesinde... Fazla uzatmadan sohbetimizi başlatalım. Keyifli okumalar ve izlemeler. 😊 Özge Özkul: Sizin anlatımlarınız olsun, seminerleriniz olsun elimden geldiğince takip eden, sesinizi duyunca huzur bulan, her sözünüzü iyice kavramaya çalışanlardan biriyim. Öncelikle nacizane merakım olarak, şu an Saliha Hocam neler yapmakta, hayatı nasıl geçiyor diye sormak istiyorum. Yeni programlarınız veya kitap çalışmalarınız var mı? Saliha Erdim Hanımefendi: Bu dünyaya, ne zaman ahirete gideceğimizi bilmeyerek geldik. Herkes muhtelif aşamalarda ömür yolculuğunu tamamlıyor ve asıl yurduna dönüyor. Rabbime (CC) şükürler olsun – hakkını veremeyiz ama verenlerden eylesin inşallah - bu yaşa kadar geldik. İki kitabım vardı, üçüncü kitabın son bitiş hazırlıklarını yapıyorum. Kitap kampındayım. ◾ Sözlerimin tamamı ilk önce kendime... Asıl öğrenmesi gereken asıl kendisini çekip çevirmesi gereken asıl ders alması gereken kişi benim. Sadece dinim bana; bildiğini anlat diyor. Ben de nacizane bildiğimi anlatmaya çalışıyorum. Rabbim (CC) hayır konuştursun ve yüreklere dokundursun inşallah. (Amin) ◾ Konferanslar devam ediyor. Youtube üzerinden eğitimlerimiz oluyor. Danışmanlık yapıyorum. Ömrümüzü doldurmaya çalışıyoruz, Rabbim (CC) kabul buyursun inşallah. (Amin) Özge Özkul: Kitabınız yakın bir süreçte mi gelecek? ◾ Evet. Çünkü yaklaşık, 5 yıldır elimde. Her sene bir - iki kere kampa giriyorum. Çok kolay kitap yazamıyorum. Benim için kitap, öyle kitap olsun diye çıkarılacak bir şey değil. Okuyan insanların zihnine insana, hayata, ilişkilere dair; doğru algı, anlayış ve bilgileri aktarmaya çalışıyorum. ◾ Çok üstünde duruyorum çünkü her düşünce beyinde yeni ufuklar açıyor. Her söz beyinde yeni kapılar açıyor. O yüzden de bunun hayırlı olması ve Rabbimizin (CC), güzel Resulü'nün (SAV) razı olacağı bir çizgide olması için çaba sarf ediyorum. Rabbim (CC) hayırla neticelendirsin inşallah. (Amin) Tamamını izlemek için tıklayın Saliha Erdim hocamızla sohbetimizin ilk kısmında ailenin ne demek olduğunu ve pandemi döneminde eşlerin neden birbirine tahammül edemediğini konuştuk. Özge Özkul: Hocam malumunuz huzur kavramını konuşmak üzere bir araya gelmiş bulunuyoruz. Siz daha iyi bilirsiniz ki bu kavram oldukça geniş ve sonu olmayan bir alanı kapsıyor. Bu nedenle günümüz sorunlarından yola çıkarak sohbetimi başlatmak istiyorum. Evlilikle başlayan aile olma maceramızda öncelikli olarak aile nedir sorusuna doğru cevap vermek gerektiğini ve aileyi konuşabilmek için ailenin ne demek olduğunu iyi kavramak gerektiğini düşünüyorum. Aile nedir, aile deyince ne anlamamız gerekiyor? Saliha Erdim Hanımefendi: ◾ Aklımızın beslenme kaynağı neyse ona göre konuşuruz. Biz eğer Allah'a (CC) bağlı bir hayat sürüyorsak, ona göre düşüneceğiz. Ona göre hareket edeceğiz. Aile kavramını da ona göre tanımlamamız gerekiyor. ◾ Aile, beş temel esas korunmak üzere Rabbimizin adına kadın ve erkeğin, hanımefendinin ve beyefendinin birbirlerine helal edilmesiyle ortaya çıkan, toplumun en küçük ama mana olarak en büyük birimi. 'Can, mal, akıl, din ve nesil bunların korunması için var' diye, benim dinim söylüyor. ◾ İnsanın, Allah'a en ideal düzeyde kulluk yapabileceği ortamı eşlerin birbirine hazırlaması, eşini desteklemesi, onu yüreklendirmesi ve el ele ahirete giden yolda birbirlerine yol arkadaşı olması... Evlilik bu. ◾ Allah verirse; evlatlarını Allah'ın bir emaneti olarak; kendilerini de birbirinin emaneti olduğunun bilincinde olarak hareket etmeleri lazım. Bunun için de ailenin hem duyguları çekip çevirmeye yardımcı olacak hem de aklı besleyecek doğru bilgiyle kesintisiz bir irtibat içinde olması gerekiyor. ◾ Mesela gıdalarımız olmasa bir süre bünye buna dayanır, bir süre sonra ölür. O yüzden de aç kalmıyoruz, aç kalmamak için çaba sarf ediyoruz. Oksijensiz kalamıyoruz, beynimiz çok kısa bir süre 3-4 dakika oksijensizliğe dayanıyor, ondan sonra beyin ölümü gerçekleşiyor. O yüzden oksijensiz de kalamıyoruz ama bilgi eksik olduğu zaman ölmüyoruz. Ölmediğimiz için de onu acil elde etme, kullanma, hayata geçirme, doğru konuşma, doğru davranma; karşımızdakinin dengesini bozmak yerine dengesini kuracak bir işleyiş içinde olma gibi bir derdimiz de olmuyor. 👇 Saliha Erdim Hanımefendi: ◾ Derdi olanın tedbiri de olur. O yüzden de her şeyin bende başlayıp bende bittiğini ve benim bir insanın dengesini oluşturabileceğimi ya da dengesini bozabileceğimi bildiğimde; o zaman acilen bir bilgilenme ihtiyacı içinde olurum. ◾ Benim doğru düşünmemi ve o doğru düşünceyle hareket etmemi sağlayacak bir alışveriş içinde olmam lazım. Ben diyorum ki hayat hiçbir zaman alışveriş değildir ve daima veriş ve alıştır. Ben birilerinin verdikleriyle ayakta duracak olursam onlara bağımlı olurum. Oysa benim kendi içimde Allah'ın (CC) verdiği potansiyelle, doğru bilgiyle değerler üretmem ve benim veren el olmam, sevgiyi vermem, bağlılığı vermem, sadakati vermem, insanlığı vermem, paylaşımı vermem lazım. ◾ Bu birisi için yaptığım değil, kendim için tercih ettiğim bir şey. İnsan aldıklarıyla değil verdikleriyle insan olur ve insan kendisinde ürettiği şeyin eksikliğini hissetmez. ◾ Sürekli sevgi, paylaşım, ilgi, değer kaynağını ilişki içinde olduğumuz muhatabımız gibi algılarsak, görürsek buna inanırsak ondan bunları aldığımız süre içinde var oluruz. Almadığımız zamanda da dağılırız. Oysa bizim bütün değerlerimizin kaynağı Rabbimiz (CC)... O'nun (CC) verdiğini kimse alamaz, O'nun (CC) vermediğini de kimse veremez. Eğer O (CC) vermişse ve O (CC) bana sen benim için çok şereflisin ve çok kıymetlisin demişse, benim ilk önce buna gönülden inanmam, yürek bağıyla bağlanmam gerekir. ◾ Yarabbi (CC); beni ne kadar büyük bir ödülle ödüllendirdin, beni yaratarak şereflendirdin ve beni meleklerden üstün kılabileceğin bir makama yüceltiyorsun. Sen beni ne kadar seviyorsun, Sana şükürler olsun. Beni bir çiçek, böcek, yaprak, toprak olarak da bir damla su olarak da yaratabilirdin. Ama beni insan olarak yaratmışsın... Ben düşünebiliyorum, ben seni akledebiliyorum bu bir insanın sahip olabileceği en büyük değer. ◾ Allah (CC) diyor ki; 'sen bana yönelirsen, ben seni korurum. Sen beni anarsan huzur bulursun. Sen doğru yolda olduğun müddetçe, ben seni korurum, ben senin yanındayım.' Saliha Erdim Hanımefendi: ◾ Biz kabz ve bast halleriyle Allah'ın denemesine muhatap oluyoruz. Diyor ki; 'ben sizin birbirinizle nasıl iletişim içinde olacağınızı denemek için sizi yarattım.' O zaman ben deneniyorum. Benim bir rolüm var. Ben ona uygun hareket edeceğim. Kabz ve bast halleri: Sözlükte 'daralma, büzülme; tutukluk, durgunluk, sıkılma, tasalanma' gibi anlamlara gelen kabz, tasavvuf terimi olarak sâlikin bir anda kalbine gelen mânevî sıkıntı, huzursuzluk sebebiyle hissettiği tutukluk ve durgunluk halini anlatır ve genellikle karşıtı olan bast ile (rahatlık, ferahlık) birlikte kullanılır. Kabz ve bast halleri diğer mânevî haller gibi geçicidir. ◾ Benim böyle diyebilmem için sağlam temelli bilgiye ihtiyacım var. O bilgi de iki kaynak: Kur'an-ı Kerim ve Peygamberimizin (sav) hayatı. Ben nasıl davranacağımı, hayatımın nasıl gitmesi gerektiğini, bir insanı nasıl görmeliyim, nasıl bakmalıyım, ilişkilerimi hangi mantık üzere yürütmeliyim bilirsem; o evlilikten beklenen şey hasıl olur. ◾ İlmin ilk tezahürü edeptir; önce Allah'tan sonra kullardan. Dolayısıyla Allah'a duyduğumuz hürmet, kullarla ilişki içerisinde açığa çıkacak. Karşımdaki insanın kim olduğu, ne olduğu, cinsiyeti, varlığı, statüsü beni ilgilendirmez. İnsansa, eşref-i mahlukattır. Ona değer veren vermiştir. Ben sadece hürmet etmek zorundayım. Eşref-i mahlukat; varlıkların en şereflisi anlamına gelir. ◾ Evliliğin kalitesi kişinin kalitesine bağlıdır. Evliliğin nasıl gideceği, kişinin önce kendisine, sonra karşısına ne kadar hürmet edeceğidir. Bu hürmeti Rabbani ve Rasulullaha ait bir bilgiyle sürdürmek ve pekiştirmek; aile olmanın anlamını da, aile içindeki iletişimini de, o ailede yetişen çocukları da içine alan bir konsept oluşturur. Özge Özkul: Farkındayız ki pandemiyle beraber evlere kapandığımız süreçte kaybettiğimiz aile bağları tekrar kuvvetlenmeye başladı. Ancak bununla beraber, alışık olmadığımız yakınlık bazı huzursuzluklara da yol açtı. Örneğin; eşler tüm gün birbirlerini görmekten sıkıldıklarını ifade ettiler. Pandemiyle birlikte, zorunlu olarak ailemizle fazla vakit geçirdiğimizden ötürü tahammülsüzlük duygusu var olmaya başladı. Bu neden kaynaklanıyor? Neden en sevdiğimiz insanların hal ve tavırları bizi bir vakitten sonra rahatsız etmeye başlıyor? Saliha Erdim Hanımefendi: ◾ Biz toplum olarak bir sürece girdik. Şüphesiz bu süreç herkes için korku, kaygı; kimi zaman travma içeren bir süreçti. Babanın hem kendisine hem hanımefendiye hem de çocuklarına karşı görevleri, sorumlulukları var. Beyefendi kardeşlerim diyor ki; 'Saliha hocam ben işkolik bir adamım, 7/24 işteyim.' Kendi işi olanlar, kendi işimiz, çok yoğunum diyor. Başkasının işinde çalışanlar, başkasının işi çok yoğunuz diyor. ◾ Peki, biz ne zaman eşimize, çocuğumuza zaman ayıracağız? ◾ Rızkını kazanacak kadar çalışacaksın. ◾ Bir kitapta okumuştum; 13 yıllık evli bir çift boşanıyorlarmış. Mahkemede beyefendi, çok üzgün olduğunu söylüyormuş. 13 yıldır hep çalıştım, sizin için. Aldığımı hep size getirdim. Sizin için ben bu kadar fedakârlığa girdim. Hanımefendi de demiş ki; 13 yıldır evet sen çok çalıştın ama biz senin bu kadar çok çalışmanı istemedik. Biz her şeyi kendi başımıza yaptık. Sen yanımızda yoktun. Hastaneye, doğuma, çocuğun okuluna yalnız gittim. Çocuk hastalandı, ben yalnız baktım. Sen hep çalışıyordun. ◾ Birlikte vakit geçirilmediğinde, sofrada yemek yenmediğinde; 'nasıl daha iyi baba olabilirim' sorusu 'nasıl daha iyi eş olabilirim' sorusu zihnimizde varsa, bunun fırsatını kollarız. Saliha Erdim Hanımefendi: ◾ Bazı beyefendi kardeşlerim; bizzat şahit olduklarımdan yola çıkarak söylüyorum, şüphesiz hepsi böyle değiller. Hanımefendilerde de var beyefendilerde de. TV karşısına geç, bir tarafta telefon, elinde kumanda, yatana kadar böyledir. Ondan sonra da sustur şu çocukları, ödevlerini yaptırsana, niye eğitmiyorsun? ◾ Bir dakika, nasıl yani, sen şimdi babasın, burada oturacaksın, Allah seni ailenin eğitiminden sorumlu tuttuğu halde sen, para getirmeyi sadece babalık ve eşlik yapmak zannedeceksin. Çocuğun ayağı takılıp düşse, eşini suçalayacaksın; bu çocuğu doğru eğitmiyorsun, sustursana diyeceksin ve babalık yaptığını zannedeceksin. Yok öyle bir dünya! ◾ Bedel ödemeden, uğraşmadan, planlı programlı bir hedefi maksadı olan çabalarla belli bir noktaya gelmek için gayret sarf etmeden, iyi bir şeyler asla ortaya çıkmayacaktır. Rastgele, tesadüfi, konfora dönük yaşamalarla oradan bir değer oluşturalamaz. Anneyle baba, çocuklarla oynamalı, çocuk taraflarını ortaya çıkarmalı, çocukla çocuk olmalı. Peygamberimiz (sav) 'çocuğu olan onunla çocuklaşsın' buyuruyor. Biz asık suratlı olmayı baba, yedirip - giydirmeyi, dersine çalış diye sıkıştırmayı anne olmak gibi algıladığımızda ebetteki bocalarız. Saliha Erdim Hanımefendi: ◾ Eve geldiğimiz zaman şaşırdık, ne yapacağımızı bilemedik çünkü bir şey yapma derdimiz çoğunlukla yoktu. Beyefendi kardeşim, eve geliyor, bulaşık yıkamaya laf ediyor, eşinin kıyafetine laf ediyor, çocukların gürültüsüne laf ediyor. Bu kadar şikayette çocuklar da huzursuz, hanımefendi de huzursuz. Hanımefendi, yardım bekliyor. Beyefendi elini sıcak sudan, soğuk suya sokmuyor. Yardım edenler de var, bu verdiğim örnekte böyle. ◾ Dolayısıyla bu sıkıntıyı nasıl atlatabiliriz diye sorunuz olmayınca, sorunu aramıza aldık. Sorunlar büyüdükçe büyüdü, aramız açıldı. Oysa yan yana gelseydik; bizim böyle bir sorunumuz var, bunu nasıl halledebiliriz? deseydik; sorunu önümüze alsaydık, daha kolay çözüm üretebilirdik. ◾ Mesela beyefendi kardeşim, ben erkeğim, benim dediğim olacak diyor ya ben o beyefendi kardeşime şunu teklif ediyorum. Gel, eşin hanımefendiyi çağır, çocuklarını çağır de ki; bizim böyle bir vakamız var, eve kilitlendik, hayatım sen ne olursa mutlu olursun? Ne olursa daha üretken olursun? Ne olursa kendini iyi hissedersin? Benden beklentin ne? ◾ Çocuklar nasıl yapalım bu süreci, nasıl daha iyi geçirelim? Bu süreçten bir fayda bir hayır bir hikmet nasıl çıkaralım? Allah'ın bir muradı var, bize bir şey öğretiyor. Her olay bize bir şey öğretir. Eğer aklımızı kullanırsak, oradan ders alarak bu süreci daha kârlı daha faydalı daha hikmete dönük bir kazanımla bitirebiliriz. Bitirmiş olabilirdik şu anda yine daha iyiyiz mesela. Saliha Erdim Hanımefendi: ◾ Dolayısıyla hazırlıksız yakalandık ve bunu fırsata çevirecek yaklaşım biçimi, iş birliği, fikir alışverişi yapmak yerine; herkes rahatsız olduğu şey için bağırıp, çağırmaya başladı. Herkes kendi rahatı için ne gerekiyorsa onu istedi. Hani biz, biz olmuştuk? Beyefendi ben derse, hanımefendi ben derse, çocuklar ben ben ben derse; kim biz olacak? Bu biz olacak anlayış, beyefendinin görevidir. Beyefendi evin yöneticisidir. Evin reisidir. Evin reisi para getirmekle olmaz. ◾ İki kitabımdan birisinin ismi 'Eşimi Anlamak İstiyorum.' Hanımefendinin birisi geldi dedi ki; bu kitabı alayım da, eşim beni anlasın. Ben de dedim ki; bu kitabı sizin için yazdım. Önce ben anlayacağım. Allah (CC) beni benden soracak. Amel defteri, mezar tek kişilik. Allah (CC) hiç kimseye, eşin sana niye öyle davrandı, demeyecek. Ben tetiklemedikçe, onun konuşmasına sebep olabilecek, tahrik edici unsuru olmadıkça herkes kendi sözünün yükünü kendisi çekecek. Saliha Erdim'in kitaplarına ulaşmak için tıklayın ◾ Kendi davranışının ağırlığının hesabını Allah'a (CC) kendisi verecek. Ben eş olarak onun daha doğru düşünmesine nasıl katkıda bulunabilirim? Sözlerimle, davranışımla, şefkatli yaklaşımımla ben onun kendisine yardım etmesine nasıl katkıda bulunabilirim? Benim rolüm bu. ◾ Müslümanın iki sorusu vardır. Bir; ben ne yaparsam Rabbim (CC) benden razı olur? Rabbimin (CC) hakkına hukukuna göre doğru davranış hangisi bu durumda? Ve ikinci olarak da; Peygamberimiz (SAV) benim yerimde olsa o nasıl davranırdı? Beni hareket ettirecek olan bu iki temel soruya benim zihnimde verilecek cevaplar varsa, iyi niyetle ben onu yapıyorsam, Allah Teala (CC) karşındakine rahmetiyle, merhametiyle kalbini yumuşatıyor. Dost kılıyor. Ama ne zaman? Zamanını Allah biliyor. Saliha Erdim Hanımefendi: ◾ Hani şöyle bir söz var ya; taş en yüksek noktaya ulaşmadan, yere düşmez deniyor. Benim olgunlaşmam, Allah'ın (CC) tayin ettiği süreye kadar sabretmem, kendimi geliştirmem ve bana düşeni yapmam için belli bir süre olduğuna inanıyorum. Ben o süreye kadar doğru davranacağım. Sonuç Allah'a (CC) ait. Ben süreçte elimden geleni yapacağım. Sonuçta Rabbim (CC) ne dilese o olur, zamanını da o bilir. Ben şu anda bir saniye sonra ne olacağını bilmiyorum. Var mıyım yok muyum onu da bilmiyorum. ◾ O yüzden bir Müslüman geçmişin yüküyle, geleceğin endişesiyle değil. Şu anı en doğru nasıl değerlendirebilirim? Kendime ve muhatabıma değer katacak ne yapabilirim, sorusuyla Allah'a sığınarak hareket edebilirim. ◾ Ailedeki tartışmalar, birisinin meseleyi sahiplenip çözüm üretmemesinden, ötekinin berikini beklemesinden, kimsenin aklına gelmemesinden, herkesin kedisini haklı görmesinden, ortak bir çözüm üretilememesinden kaynaklanıyor. Boşanmaların arttığı tartışmaların, kavgaların arttığı söyleniyor çünkü o kadar birbirimizden uzak kalmıştık ki yan yana geldiğimizde nasıl barışık yaşayacağımızı unutmuşuz. O yüzden nimet olabilecekken külfete, hayır çıkabilecekken ciddi sıkıntılara sebep olmuş olabiliyor. Bir kısmı aileler için öyle oldu ne yazık ki... Dolayısıyla bizim kendimize, aile hayatına, çocuklarımıza ve Allah'a ilişkimize ne kadar değer vermişsek, nasıl yatırım yapacağımızı planlamışsak, ona göre bu süreci de yaşamış olduk ya da yaşıyoruz. FİKRİYAT

Saliha Erdim - Eşler birbirine neden tahammül edemiyor? - 1. Bölüm

2025 Türk Dünyası Kültür Başkenti: Aktau

Mersin'de "Bolkarlar'dan Toroslar'a Desenlerin Sırrı" temalı defile düzenlendi

"Selvi Boylum Al Yazmalım" Kazakistan'da tiyatro oyunu oldu

Cengiz Dağcı'nın kaleminden "Üşüyen Sokak"

İsmet Özel'in Taşları Yemek Yasak kitabından düşündürücü satırlar

Ekrem Demirli'nin ufuk açıcı cümleleri

İslam’dan edebiyata kadar en özgün konuların podcastleri

Filistin'deki zulme karşı Müslüman tavrı nasıl olmalı - PODCAST

Uygur Türklerinin kaderini değiştiren 48 madde

"Selvi Boylum Al Yazmalım" Kazakistan'da tiyatro oyunu oldu

PODCAST I Fergana Vadisi'nin önemi

Merhametten ve empatiden uzak Çocuk Hakları Günü!

Metoda dair: Yöntemi gözden geçirme

Filistin'in bağımsızlığını resmi olarak tanıyan ülkeler

Filistin'in bağımsızlığını resmi olarak tanıyan ülkeler

Haris el-Muhâsibi'den Hakk'ı Arayanlara Nasihatler

Filistin’i işgale yönelik Yahudi göçleri: Aliyah

İsrail işgallerine karşı "birlik" çağrısı

Osmanlı belgeleri ışığında Filistin’e Yahudi göçü

Bosna Savaşı öncesinde bölgedeki gerilimlerin tarihsel kökenleri

İspanya’da ev sahiplerinin korkulu rüyası: Okupa

Kişiler arası ilişkilerde kullanılan bir silah: Manipülasyon

2025 Türk Dünyası Kültür Başkenti: Aktau

İzimler ve çözümler

Cengiz Dağcı'nın kaleminden "Üşüyen Sokak"

Bir sualim var sana ey dervişler ecesi

Arama

Saliha Erdim - Eşler birbirine neden tahammül edemiyor? - 1. Bölüm